當時他準備親吻我，但因為那時我還未消氣，且擋住了經過的路人，因而稍微後退，迴避了親吻。 當性不再是隱而不談的事情，我們期待每個人都可以像探索樂園一樣的愛上自己的身體，看見自己的慾望與喜好，當你跟自己玩得開心，別人也會知道怎麼樣更好的對待你。 如果以上幾點符合你的狀況，那你很有可能是落入所謂的「焦慮型依戀型」的孩子，這類的孩子是在實驗中當母親離開自己時大哭，在母親回來後也大哭。 看完這些文章，你應該對想了解的部分都有一定的認識了，白櫻也會持續地討論依戀理論，幫助大家更好地了解自己或另一半。 其中還有第四種矛盾型（又稱混亂型）依戀，則會同時具有迴避和焦慮特徵，想要確認自己的類型，網上有很多測驗可做。
張顯蓓表示，通常需要接受諮商心理師一年以上長期的陪伴與治療，才有辦法真正幫助到混亂型的人。 這是因為他們童年時代的依戀對象只給予他們附有條件、不穩定的愛，導致他們總是強烈渴求著愛。 因此，即使伴侶真心愛著自己，支持自己，他們仍然覺得不滿足。 焦慮型情人面對愛情的方式，從與情人的溝通方式和與情人相處的態度，就可以窺見端倪。 只要保持一定的距離，焦慮型的人其實非常溫柔又樂於為人付出，相處起來會很舒服。
焦慮型依戀 chord: 焦慮型依戀
焦慮寶寶長大成為焦慮成人後，在關係中會想要抓緊愛、抓緊伴侶(或朋友)，他們比較容易有像是奪命追魂call，想要掌控對方行蹤等控制行為。 在人際關係中會比較希望跟對方黏緊緊，常常會擔心對方會不會突然就不愛自己或是離開自己，或是藉由強烈的示好來〝換取〞自己需要的安全感。 甚至是會有一些強烈的行為像是威脅要離開來測試對方是不是真的愛自己、有多愛自己。
這篇文章在2020年8月發佈後，瀏覽量以十分迅速的速度往上飆升，老實說我完全沒有想到這篇文章居然有這麼多人觀看，而且還能幫助到很多人，我很開心。 ※ 若您是新用戶，在活動前註冊AWS免費帳號並填寫贈品申請表單，還能直接獲得「AWS不鏽鋼智慧型保溫瓶」，歡迎點此了解更詳細活動規範。 尊重多元：分享多元觀點是關鍵評論網的初衷，沙龍鼓勵自由發言、發表合情合理的論點，也歡迎所有建議與指教。 我們相信所有交流與對話，都是建立於尊重多元聲音的基礎之上，應以理性言論詳細闡述自己的想法，並對於相左的意見持友善態度，共同促進沙龍的良性互動。 ，目的不是束縛自己，而是認識自己、瞭解自己，好有意識的在生活中的各個角度去揚長避短，去和他人更和諧的相處。 然而，戀愛是兩個人的事，向來需要彼此在過程中磨合，找到專屬兩人最舒適的位置。
焦慮型依戀 chord: 一、 安全型依戀：
他們最常吵架的的點就是關於「微信秒回」這件事，朋友說自己也很矛盾，每次給男友發資訊，超過3分鐘沒回覆就會很生氣和焦慮。 就算後來男友回覆了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。 逃避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要，說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」，並且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關係是很困難的。 逃避型依戀者對私人空間的需求很高，拉近關係會使他們產生一種被控制的恐懼感。
如果你是個有焦慮型依戀人格的人，就要相信你愛的人，要知道你所能依賴的人，一定是對你非常好的人。 焦慮型的人容易認為他人會傷害自己、責備自己，因此感覺厭煩。 因此，此類型的人經常依賴身邊的人，渴望從他人身上獲得「自己受到需要」的保證，否則無法平復自己的心情。 對方的情感問題終究還是要由他自己調解，伴侶的狀態改善也不會是自己的責任。 畢竟人的情感往往是無底洞，任誰都希望能有無止境的愛，更別提焦慮型依戀的伴侶。 然而，這樣的你以為在替對方著想，其實只是養大對方對情感的需求，更會消磨自己的精力。
焦慮型依戀 chord: 生活與休閒
一個ENTP奇女子，時常可以隨手拈來創意的Idea，正向､ 活躍且浪漫。 焦慮型依戀 chord 是軟體開發工程師､ 部落客，還是多語學習者，喜歡去探索不同的文化跟發明些東東。 打個比方，我因為自己肥胖，所以對自己很沒自信，在上段戀情尾聲，我被我前任男朋友嫌體重嫌身材，嫌到極端但卻持續帶著我去吃吃到飽，然後嘴巴上一直講要我去運動。 (即便我跟我前男友有一起去泳池，但我卻是最認真運動的那個)，嘴巴上一直說我很胖，但卻還是一直盧說要去吃吃到飽(每週都去吃兩次)。
舉個例子，面對焦慮或需索無度的行為，他們或許會惡言相向或嘲笑對方，因為他們覺得受到嚴重侵害。 焦慮型依戀 chord 如果彼此都是迴避依附者，看起來就像在黑夜裡交錯而過的船隻，根本不像是關係緊密的團隊。 焦慮型依戀 chord 雙方需要解決棘手問題時，兩人都處於被動，心情也不合一，這樣的感情存在著極大風險。
焦慮型依戀 chord: 除了缺乏安全感，4 種隱性的「焦慮依戀」也在摧毀你的愛情
1.焦慮型依戀的人格特質在親密關係中經常對喜歡的人過度關注，對他們的行為過度敏感。 焦慮型依戀 chord 比如，自己發訊息、打電話如果沒能被及時回覆，這就可能會讓自己產生焦慮的情緒。 初次約會，從彼此交談的流暢度，就能夠收到足夠的信號，來斷定你的對象是屬於安全型依戀（容易信任他人且對親密關係感到滿意），逃避型依戀（習慣避開關係，尋求個人獨立）或焦慮型依戀（渴望親密並需要不斷尋求安心感）。 焦慮依附者從小在家中常接收到這樣的訊息（或許並不明顯）：他們的情感需求令家人不知所措。
- 不理性的話，會開始因為擔憂與擔心的心情，對對方奪命連環Call 或者洗訊息，如果是生氣或生悶氣，則是會運用一些比較極端的方法像是關掉手機關掉提醒來逃避。
- 逃避型依戀的人通常戀情較短暫，分手後需要的復原時間比安全型或焦慮型依戀的人來得短。
- 逃避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親暱行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。
- 然後，我剛開始還是會害怕，會給他壓力會打擾他，但在一次又一次這樣觀念的打架跟信任累積下，就像是每次都害怕打擾對方，但是想到對方說的那些話，就還是傳了訊息給對方。
- 當然我認為沒有這麼簡單，當日就能想通，必須不斷的練習，每次發生迴圈的事或者在要發生之前都先意識到並告訴自己這些概念，然後想辦法改善，才有可能變得越來越好。
- 鮑比（John Bowlby）所提出，解釋嬰兒一出生便會依循本能去依靠最親近的照顧者，以此確保自己的安全，並且與主要照顧者之間的互動關係，將會影響嬰兒於成長過程中心理層面與社交功能的發展。
- 他們強烈需要與人維持關係，討厭因為沒有伴侶而沒有安全感。
當下我確實非常的難過，被分手時是我在山上度假的第一天，但很快我才意識到原來我當時整顆心都在對方身上。 焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。 他們常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。 也就是說，焦慮型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。 其中最廣為討論的一種就是 Anxiety attachment （焦慮型依附）。 一旦說出口之後，狀況更是變本加厲，往往會一時衝動，說出違心的氣話。
焦慮型依戀 chord: 這個月我要拿出《眼球中央春晚》的配樂原始檔，一軌一軌拆開給你看！
依戀類型這個詞近幾年來在心理界相當熱門，瑪麗覺得它有點像是情感方面的人類圖，或者是說人際關係上的使用守則。 不安全依戀的另一種類型則是更加過度索取，他們以為會吵就有糖吃，於是發展出黏人依賴的傾向，需要很多很多的愛。 逃避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親暱行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。 甚至有時伴侶對自己表達關心時，逃避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。 不是每個人面對感情時都是一心一意只放在另一半身上、要結束一段關係才能尋找下一個對象，很多「情場高手」在與你濃情蜜意時，可能正在到處放線養魚養備胎。 12星座中最擅長放線的3大星座，備胎多到隨時想分手換另一半都不愁沒對象。
對於焦慮型的人而言，逃避型的伴侶讓他們更加篤信伴侶的承諾不可靠。 只要一對伴侶的其中一人屬於安全型依戀，這段關係的成功機會就會大增。 事實上，與安全型依戀的人談戀愛，久了就能幫助不安全型依戀的伴侶逐漸轉變為安全型依戀。 逃避性人格的適應策略是，與其冒著可能痛苦受傷的風險去做什麼，不如消極維持現狀，以避免危險為優先。
焦慮型依戀 chord: 依戀理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
想像一下，如果你今天成了悲情劇中的主角，與相愛多年的情人分手了，你會選擇徹底斬斷前緣相信下一個會更好？ 如果你毫不猶豫的選擇了後者，或許接下來這些話你該好好看下去。 逃避型依戀者的另一種特殊表現是：一直在尋找親密關係，但也一直單身，總是撩完就跑。
這樣子安全感較弱的孩子在孩童時期比較少得到父母的關注，或是沒有持續性的得到他所需要的愛跟照顧，造成他們在成長的過程覺得自己不被愛、不值得被愛所以很渴望被愛，會藉由哭鬧等抗議行為來得到父母的關注。 2020年10月份，佛羅里達大西洋大學（Florida Atlantic University）的摩根． 科普（Morgan A. Cope）與尤西紐斯學院（Ursinus College）的布倫特． 馬特利（Brent A. Mattingly）於醫學期刊《SAGE Journals》共同發表了一項心理學的研究，討論人們為什麼會有傾向與前任復合的行為。 研究內容指出人會從與他人交流中認知自我，也就是我們會不自主的透過和他人溝通、互動、相處等社會行為進行學習，並不斷的從中調整自身，以構成一個嶄新的自我，這種學習在戀人間尤其明顯。
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因此，這類型的人對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感。 只要對方露出一點拒絕或否定的舉止，就會感到強烈焦慮，容易對此採取不必要的反應。 腦中一旦出現「可能被拒絕」的念頭，就再也難以抹消這種不安的情緒。 因此，有時甚至會不斷向對方確認、看著對方臉色、配合對方行動。 這個過程相當漫長，對方可能會不斷出現這些情緒反應，也可能不斷消磨掉我們的耐心。 但對焦慮型依戀的人而言，發怒或是不耐煩也很大機率地會惡化他們內心的焦慮。
- 長大成人後，焦慮依附者會在美化配偶和對配偶生氣之間擺盪。
- 他們或許談過一段又一段感情，一旦伴侶要求他們許諾，他們便放棄這段關係。
- 他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情，但是一旦關係有進展，或趨於穩定，他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來，通過各種方法來逃避關係的進一步發展，或是找藉口分手。
- 安全型依戀的人通常會在剛成年後找到伴侶，並維繫穩定的關係，因此三十歲後的單身約會人選大多屬於不安全型依戀。
- 對逃避型的人而言，焦慮型的伴侶黏人、依賴心重，讓他們更加堅信自己堅強自立。
如果是跟對方交往，一定要學會和對方溝通這些事情，找到哪些方法會建立你們的信任感，是很重要的。 當然我認為沒有這麼簡單，當日就能想通，必須不斷的練習，每次發生迴圈的事或者在要發生之前都先意識到並告訴自己這些概念，然後想辦法改善，才有可能變得越來越好。 在每個階段如果沒有意識到自己是焦慮矛盾依戀型戀人的話，可能就會跌入迴圈，即便看似很好很不錯很理性的方法，其實也都只是治標不治本。
焦慮型依戀 chord: 哪種模式最速配？找對象，就從「依戀模式」下手！
焦慮型依戀人格者在社交關係中非常沒有安全感，甚至對自己的伴侶和親密關係的朋友沒有足夠的信任，他們渴望依賴，但是又患得患失。 不管是我們生活中出現的熱心媒人，還是我們手機裡的相親約會應用程式，都希望了解我們最喜歡的食、電影、愛好等，因為所有這些都有助於找到我們的理想搭檔。 研究人員有時將迴避依附分為兩種形態，分別是恐懼型迴避和疏離型迴避。 恐懼型迴避依附者對自己的評價不高，可能會避免與人交往。 在一段新戀情中，隨著親密度或承諾逐漸增加，他們一貫的因應之道是狂挑伴侶毛病，為的是結束這段關係，而不是努力解決長期關係中漸增的紛爭。 這是典型焦慮依附型態的人，總是期盼著對方告訴自己更多關於他的訊息，總是不懂為什麼對方這麼神秘，總是努力地、渴望地鑽進對方的世界，卻搞得不斷在原地焦急地踱步、等待著。
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我們必須不斷地保持警覺的自省，慢慢從每個經驗中去抽絲剝繭，並慢慢修正，最終才會找到最根源的原因。 有焦慮性依戀的人往往缺乏安全感，而且還非常的多疑、患得患失。 焦慮型依戀 chord 如果你發現自己也是焦慮型依附者也不必太擔心，只要持續在關係的相處互動之中學習，我們的依附型態是可以慢慢修正的，你首先必須覺察自己的問題，鼓起勇氣做出改變並嘗試和伴侶溝通，也可以尋求專業的心理諮商協助。
焦慮型依戀 chord: 彈鋼琴伴奏時，如何做出段落之間的「情緒層次感」？
無論如何，＜逃避型＋焦慮型＞的伴侶都滿足了彼此對於一段感情的預期，而這種自我印證的預言往往伴隨不愉快的結果。 一項研究指出，如果一對伴侶由逃避型依戀的女性與焦慮型依戀的男性組成，他們「非常容易」在三年內分手。 首先我們要先理解什麼是「依附理論」（attachment theory），此理論起初是由英國發展心理學家約翰．
焦慮型依戀 chord: 心理路程進化論
分手固然是一件讓人悲痛欲絕、不願面對的事，但人類終其一生離不開人際間的情感交流，所以即使受到重大打擊，我們仍該堅強面對往後的人生。 關於31歲單身女子最常被問到的問題，當然不可能是「你喜歡現在的生活嗎？」這個問題。 關於這個問題想到對岸還有一個更簡潔的用語：「先走心還是先走腎？」走心延伸為先投入情感、走腎延伸為先投入性，聽起來像什麼中藥方劑歸經的路子…
焦慮型依戀 chord: 焦慮依戀的人還有四大特質：
如果你在情感路上常充滿恐懼，在相處過程中，可能會做出一些令伴侶無法理解並深感困惑的行為。 這些行為，很可能是你在過去關係中背負的心理陰影，心理學上稱為依附障礙（或稱依戀障礙），也是這個年代非常普遍的狀況。 與多數焦慮型依戀者相同，最根本的問題來自原生家庭的不美滿。 許多這類型戀人在童年時因為缺少父母給予的愛或是自信，因而塑造成容易不安、患得患失的個性。 若是在情感關係中沒有得到妥善的照顧與開導，更容易惡化這情況，使得他不只在關係中焦慮不定，也開始產生嚴重的自我厭惡，把所有責任和錯誤歸咎在自己身上。 此外，焦慮型依戀的人可能非常渴望談戀愛，所以願意接受不那麼理想的伴侶。
各種奧妙的研究顯示，迴避依附者渴望與人連結及親近，即使他們自己不一定認同這種方式。 舉例說明，當迴避依附者得知別人接納了他們，並讚揚他們將來必定有成功的人際關係（參加某次研究會聽見的評語），他們就和其他人一樣出現正面積極的感受，自尊也跟著提升。 他們或許談過一段又一段感情，一旦伴侶要求他們許諾，他們便放棄這段關係。 疏離型迴避依附者和伴侶分開一段時間，重逢時可能不會展現熱情殷勤的態度。 比如說，我曾在機場目睹一個女人帶著幾個小孩，應該是要為孩子的爸爸接機。 但是一家人碰面時，做爸爸的只是淡淡打了個招呼，然後獨自拖著行李往前走，家人尾隨在後，他完全沒發現孩子流露出渴望擁抱和親吻的表情。
安全型的人通常在照顧者滿滿的愛中長大，因此對自己有信心，而且也願意打從心底相信一個人。 換句話說，他們非常了解自己，因此在面對負面情緒時，可以自我調節地非常好，給人一種穩定、安定的感覺。 當他們遇到人生的挫折時，會對另一半坦然、真誠地表達自己的需求。 此外，他們還能夠設身處地為別人著想，具有同理心，可以安全型依戀者不僅能與他人互相依靠，也可以獨立自主。
一個人的模式改變通常都有徵兆，往往和生活中發生的事件相關。 如果你沒有學會面對親密，讓自己有能力坦誠的交流，承受那像是赤裸的分享與連結時，這樣的追跑關係，就會是你壓力最小，最有安全感的關係了。 就像我之前說的，每個階段獲得的回應都只是短暫的解渴，如果你沒有意識到你需要從內心改善，需要把目光放回自己身上，那麼當你一直把焦點關注在對方身上，身上的情感黑洞將會不斷地擴大。 不管再怎麼焦慮矛盾依戀，總會有真的結束熱戀期跟進入磨合期的階段，再加上如果心態不成熟不懂得溝通，其實不管剛好雙方都是焦慮矛盾或者都是安全型依戀，還是會有戀情走到尾聲的時候。 另外一方面則是繼續更焦慮，然後產生更多情緒上無法控制的反應跟行為，鑽牛角尖更嚴重則會開始有憂鬱的狀況。
焦慮型依戀 chord: 任何嫉妒，都是來自於「害怕自己不夠好」的印記
雖然他們可能真的會有很多付出的行為，像是精心挑選要送給對方的小禮物、每一次約會都精心打扮，或是給予對方無微不至的照顧等。 從剛才我們的討論裡，我想你對於焦慮依戀的人有更多的理解了，因為他們的世界觀就是「自己是渺小的，但對方是巨大的」。 很容易出“一些看似的渣男”、“渣女”，一方面渴求親密關係，很容易動情，一方面又可能懼怕長期的親密關係，所以往往體現出很容易開始，也很快會結束關係的特點。 所以回到最初的問題，面對伴侶間各種困難與問題，愛當然是解答，只是有時候除了愛，我們要更努力去思考如何維持，才能使這份愛更堅強茁壯。 無論對方付出再多時間精力，他似乎都不滿足，只要讓他不滿，他就暴走，常被誤會情緒化和任性，其實是他內心的創傷在喧囂。
焦慮型依戀 chord: 文章庫
即便如此，在他們的內心深處還是會有一個〝對的人〞的完美形象，渴望總有一天會遇到這樣一個完美的人可以給予自己想要的一切。 但是當他們跟對方越來越靠近時，反而會不斷的尋找對方的缺點來推開對方、說服自己保持距離，因為保持距離、不靠近、不敞開對他們來說才是安全的。 人類在嬰兒階段就會與父母（或其他主要照顧者）產生「依戀效應」，這能幫助脆弱的嬰兒多多親近父母，從而保護他們免受危險並得以順利生存。 根據依戀理論，嬰兒與父母之間的相處模式會形成「依戀模式」，這將影響這名嬰兒往後一生的情感發展和行為，也會影響他與親密伴侶的相處方式。 常見的依戀模式有以下三種：「焦慮型依戀」（不安全的依戀模式）、「逃避型依戀」（不安全的依戀模式），以及「安全型依戀」（健康、安全的依戀模式）。