關係越是親密，自己與他人之間的界線越是模糊，甚至將對方視為自己的一部分。 由於害怕被拋棄，他們容易陷入強烈焦慮，為了確認自己是否仍然被愛，常不斷做出多餘的確認，也具有很強的猜疑心與嫉妒心，有時甚至會出手束縛或監視對方。 當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時，焦慮型情人會立刻感到憤怒，感覺自己遭到背叛，並將怒氣出在對方身上。 只有二十四小時隨傳隨到的戀人或伴侶，才能同時做為依戀對象與依賴對象，成為焦慮型情人的支柱。 因為這樣的不安全感讓這類型的人非常需要對方的關注，這也就是在首段所提及的內容，如果伴侶沒有及時的回覆你的訊息就會感到焦慮不安。 他們可能會對特定友人（或父母）談論某些問題，卻不會找伴侶討論。
迷失型（Disorganised / Disoriented Attachment） 婴儿会对母亲的离开又重新回来感到困惑，脸上往往有发懵的表情。 比如当母亲重新回来抱起他们时，他们会迷惑不解，不知道发生了什么。 有百分之15的北美中产阶级家庭的婴儿有如此表现。 2020年，愛您愛您年 總覺得今年的戀愛運勢會比往年來的更旺盛，所有單身的寶寶們都有機會在今年成功脫單，談一場轟轟烈烈的戀愛！
依戀類型: 自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型
但是，一如既往，當我們試圖根據心理學原理提出切實可行的現實建議時，往往赫然發現我們生活在一個充滿因果關係的世界裡，深受多種可能變數的影響。 這種情形尤以焦慮型的女性為最，從她們身上經常可以看出將不滿或壓力發洩在伴侶身上的傾向。 這是因為，焦慮型情人容易對伴侶感到不滿，或者認為伴侶應該為自己付出。
比方說，你欣賞對方跳脫框架的思考模式，或者冒險精神，或者敏銳的商業頭腦和宏大的願景。 當關係順利發展時，你或許會以為他們的殷勤回應並非一時興起，而是本性如此。 依戀類型 當關係出現裂痕，你或許會發現自己深深覺得他們的冷漠和無情才是本性。
依戀類型: 依戀理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
然而，光是憑藉那一眼的感覺和印象就能稱得上是愛情嗎？ 美國加州大學心理學家曾對此做深入研究，研究結…閱讀更多… 若是內心抱著「害怕被拋棄」的不安感，對另一伴會逐漸轉變成「希望你能瞭解我的全部」這樣的想法，但是反而有可能會破壞你們的關係哦！ 如果你有這樣的頃向，要記住不要測試他人的底線，不要有「這個人到底愛我有多深呢？」、「他可以為我做到哪種地步呢？」這些想法，請記得千萬別去測試你的另一伴，感情不容易能經得起這樣的考驗。 因此，當你進入伴侶關係時，同樣會有滿滿的安全感。 兩人間的深刻連結，讓你有勇氣讓伴侶自由發展、追夢。
然而，更貼切地說，這兩個面向都只是他們的一部分。 他們大多比較需要自己的空間，比較容易把過於親近的人推開，對於身體上的親密感到不自在，比較難給予承諾像是說出我愛妳。 這樣的人在吵架時比較不會說出自己真實的想法，他們討厭爭執、傾向逃避問題。 依戀類型 吵架時也不是會追出去的那種對象，他們會想要躲到自己的洞穴裡先去消化自己的情緒。 這樣子安全感較弱的孩子在孩童時期比較少得到父母的關注，或是沒有持續性的得到他所需要的愛跟照顧，造成他們在成長的過程覺得自己不被愛、不值得被愛所以很渴望被愛，會藉由哭鬧等抗議行為來得到父母的關注。
依戀類型: 依戀障礙預防
首先我們要先從John Bowlby 提出的依戀理論開始談起，原先是該理論發展出來是針對親子之間的親密關係，而後應用於伴侶之間的親密關係當中，我認為其實不只是親子、伴侶之間，而是可以應用在各類型的依附關係之間來討論。 因為人際互動是不穩定的，所以導致孩子無法有一致性的反應。 面對照顧者，一般的孩子看到照顧者所理解的自我，如同一面完整的鏡子，而混亂型依附的孩子看到照顧者所理解的自己，如同從一面破碎的鏡子看見自己。
她覺得我生性逃避，在愛和生活裡面都沒有勇氣，我不想成為這樣的自己，不想像我爸一樣膽小懦弱，可是她臨走時留下的這句話，我卻記了十年。 我們的推論是，溫度與「家的感覺」之間的關聯，是由我們想與他人在一起的動機所促成的。 由於房地產經紀人直覺認為「溫暖」的房子最熱銷，所以我們試著從經驗上驗證，像家一樣的房子，要如何藉由營造「家的感覺」讓我們想要與他人在一起。 此外，我們也想調查這種歸屬感能不能滿足體溫調節的需求，以及是否會使人更願意為廣告中的房子支付更高的價格。 由此可見，在「寒冬」戶外環境的對比下，提供「溫暖」的室內環境能夠有效地提高賣價。
依戀類型: 哪種模式最速配？找對象，就從「依戀模式」下手！
在親密關係中，你看中大方向，不會因為細小的不愉快，而“要死要活，一哭二鬧三上吊”。 依戀類型 此外，這種類型的人經常擁有逃避型與焦慮型並存的「恐懼・逃避型依戀形式」。 一方面想要有可以信任的人，另一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。 這種類型的人與他人一開始的交往都很正常，一旦進展到親密關係後，卻會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。 反抗型依戀者常常在感情中懷疑自己也懷疑對方，因為深怕對方離開，選擇先用各種放棄感情的決定故意將對方推遠。 他們會試圖表現出自己在親密關係中的強硬、獨立和控制力，但實際上他們內心感到的愛卻是失控的，真正渴望的是伴侶的陪伴、不離不棄。
- 在兒童眼裡，父母這樣的回應是不穩定、不可預期的，這時兒童會感到困惑和不安，他們不知道該期待被如何對待。
- 1987年，有兩位學者Cindy Hazan及Phillip Shaver將依附理論衍伸套用進成人情感關係中，發現我們從小與母親的依戀行為，會影響長大後與伴侶之間的互動，呈現正相關的可能性。
- 我們相信所有交流與對話，都是建立於尊重多元聲音的基礎之上，應以理性言論詳細闡述自己的想法，並對於相左的意見持友善態度，共同促進沙龍的良性互動。
- 我們在本書中已經看到，體溫調節在人際互動中扮演多麼重要的角色。
- 自戀性人格類型特別重視自己，藉由輕蔑周圍來保護自己。
過去研究發現，在一般圖片的情況下，逃避依戀者都表現得非常不錯；但這個研究發現，逃避依戀者在面對與「愛」、「情緒」有關的圖片時，反應時間會變慢，尤其是圖片呈現出負向情緒的親子互動時，逃避依戀者更會「假裝不在乎」3。 總之，那些假裝不在乎的人根本就很在乎、那些被壓抑的情緒根本就存在、依然有進入腦袋，只是被藏在面具底下而已。 依戀類型 這是因為他們童年時代的依戀對象只給予他們附有條件、不穩定的愛，導致他們總是強烈渴求著愛。 因此，即使伴侶真心愛著自己，支持自己，他們仍然覺得不滿足。 焦慮型情人面對愛情的方式，從與情人的溝通方式和與情人相處的態度，就可以窺見端倪。
依戀類型: 依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）
，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。 儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。 他和父親內心都有一個同樣巨大的黑暗：為了達到目的，激發的憤怒會傷害身邊的人。
- 「親子依附關係」的定義為：孩子在幼兒階段，會對照顧者(一般為父母)產生依賴、眷戀的情緒，更準確地來說，也就是發展出所謂的「依附關係」。
- 關於依附理論近年來的研究，海苔熊曾經寫過一篇文章──重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢，可以給大家做為參考。
- 焦慮型情人對伴侶的負面評價，往往使伴侶失去積極付出的動力。
- 趨避型依戀可以說是迴避型依戀的升級版，結合了迴避和焦慮。
- 他們猶如兩棵長勢茂盛的榕樹，相互依偎，但一定有邊界；相互尊重，但一定有主見；相互信任，但一定不控制對方；相互體貼，但一定不遷就對方的無理；一句話，雙方允許讓對方做他真實的自己，在依戀關係裡沒有恐懼。
- 在兒時父母可能忽冷忽熱，偶爾能得到回應，時而不理不睬，使孩子開始擔心父母是否在身邊，對何時回應自己的需求感到焦慮，渴望父母能滿足自己、害怕被忽視。
尤其，我們已經看到社交體溫調節如何促使我們組織與加入更多元的網絡，創造文化、社會、文明。 例如，面對相同的斜坡時，背負沉重背包的人所估計的坡度，會比沒有背背包的人還陡。 一個人所估算的上坡代謝成本（能量消耗），會影響他對角度的「客觀」感知。 就像考慮爬坡的旅人會先自問是否負擔得起爬坡的代謝成本一樣，潛在的購屋者雖然想要一個溫馨的家，但也會自問是否負擔得起那些舒適特質的額外成本。
依戀類型: 愛情依戀類型量表
原本該以同理心為基礎產生的依戀也難免變得枯燥無味，像是在沙漠中的仙人掌一般缺乏滋潤。 小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時，孩子就很容易產生逃避性人格。 但若是在已實現父母對自己的期待，又將父母的基準加諸己身，將期待等同於基準的情況下，就會誕生一種「以完成義務與責任為最優先」的人格。 即使他們需要情感上的支持，也不會明說，只用間接的方式表達，希望對方能夠靠「猜」去了解他們的想法，包括生悶氣、抱怨、暗示、轉移話題等等，當他們出現焦慮的心態，害怕對方要離開的時候，也只是透過無關痛癢的話去表達。 依戀類型 趨避型依戀可以說是迴避型依戀的升級版，結合了迴避和焦慮。 依戀類型 他們總是讓自己處在「靠近喜歡的人，關係確立後，防禦機制出現，透過冷落推開對方，對方離開，焦慮出現，再次靠近喜歡的人」的混亂迴圈，他們不但擔心自己受傷害，同時也擔心對方受傷，因此想逃離。
許多研究提出以下假說：我們把某個空間分界視為「家」的認知機制，跟早期演化與個體發展時，幫助我們透過其他人來禦寒的生理機制（即依附與恆定體溫調節機制）是一樣的。 雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係的情況，但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點，瞭解背後的演化與文化驅動因素，仍能為你增添一些優勢。 知道該從演化與社交體溫調節的哪個角度出發以說服顧客，其實滿實用的。 我們也應該注意，不要從單一面向解釋我們與房屋及其他「商品」之間的溫度調節關係。
依戀類型: 另一伴有不安全依戀 我們該如何面對？
依戀關係擁有持續性，即使狀況改變也無法輕易解除，相較之下，合作關係則可視狀況隨時解除。 衝突型（Resistant Attachment） 母親離開會焦慮，對陌生人會害怕，母親回來時會尖叫踢打，對環境少探索且難以安撫。 每一個人都是特別的，這也意味著不管你多麼的不安，都仍然值得被愛 。
而比較高的那個，則是你比較主要的類型，你上面兩個狀況都有，則屬於「高等怪物」，雖然擁有上面兩者的特色（感覺很慘），但同樣的，你也可能同時具有兩者的優點技能。 你在這段感情當中，很害怕對方太靠近你，你傾向保留許多自己的秘密，也覺得他不可信任、甚至是感情不可信任，所有的關係有一天都會結束，還是靠自己就好。 如果你是不安全型依附的人，盡量讓自己有正向的思考方式，別對自己抱有負面的想法，也要認為身邊的人是可信任的，多多交流。 如果你常常因為對方不在、沒有回應而感到不安，這時候請你靜下心來、來個深呼吸三分鐘。 不要總想著要緊抓對方，做些可以讓心情冷靜、放輕鬆的事情，對你和對方都會很有幫助。 而這種內心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進一步影響你們之間的感情。
依戀類型: 迴避型依戀
失去依附對象後的分離焦慮或悲傷被認為是依附嬰兒的正常和適應性反應。 這些行為可能已經進化，因為它們增加了孩子的生存機率。 依戀概念是1960年代末期，由John Bowlby所提出。
依戀類型: 依附類型
他們少有與他人進行交流的行為，或者是容易以忽略的方式排除反對的聲音或者情緒，這種時候通常會有人以為他們自高、自滿，聽不進他人的意見，而事實上，這樣的行為只是他們缺乏安全感與尋求安全感的表現。 無論是什麼成因，與迴避型依戀特質的人建立關係是很困難的，他們也很容易在一段關係中受傷，即使他們的行為看來容易令他人不解或受傷，但其實在心理脈絡上都是有跡可循的。 因而面對下一段親密關係時，很容易將某些行為連結到過往的經驗，形成種種想法，累積起來成為一個難以消去的認知狀態，他們往往會為了避免這些負向回饋，而拒絕建立親密關係中重要的自我坦露，因而產生關係上的疏離。 這類型的人往往對於一段關係抱持著高度的不安全感，對於建立關係中可能冒風險的行為會產生不願、不敢的認知，以致於在關係當中少有想法、感受的交流，常讓人有「疏離」之感。 根據學者的研究發現，當一個人越投入關係，且對伴侶的愛越有不安全感時，他可能會做出較多的犧牲。
依戀類型: 心理學裡的愛情解方：「依戀理論」中的4種愛情人格 談戀愛也是一種自我瞭解的過程
你就像個開心的孩子沉不住氣，要整個朋友圈的人分享你的喜悅。 白櫻擁有兩個網站，這是其中一個網站的依戀理論文章整理，若想看另一個網站的索引，請點更多依戀理論文章。 無論對方付出再多時間精力，他似乎都不滿足，只要讓他不滿，他就暴走，常被誤會情緒化和任性，其實是他內心的創傷在喧囂。 依戀類型 白櫻擁有兩個網站，這是其中一個網站的依戀理論文章整理，另一個網站的相關文章量會更多，若想看該站的索引，請點更多依戀理論文章。
依戀類型: 依戀關係-依戀關係的建立
因為不重視自己的緣故，也經常罹患身心疾病與憂鬱症。 縱使渴望無條件的愛，但他們絕口不提，因為他們不相信世界上有無條件的愛，這是他們很想相信卻無法控制、說服自己相信。 這篇索引中的內容會不斷增加，以後白櫻若寫了依戀相關文章，都會新增於此處，對依戀理論有興趣的人，可以加入最愛，定期回顧。 如何讓自己勇敢打開心房去愛，如何讓自己更有安全感不緊緊抓著外面的人、事、物？！ 由於在紫禁城旅遊的頓悟，讓江老師感受十分強烈，開始日以繼夜地研究古時的風水經文。