最早对安全感进行明确界定的是美国人本主义心理学家马斯洛，其定义为：安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离的信心、安全和自由的感觉。 缺乏安全安全感 它是心理學中重要調解能力，主要指一個人心智，在不同概念、視角下來回切換的能力，換言之，能夠脫離舊狀態，適應新狀態。 嚴格來說我們的大腦本質上是一個並行任務系統，無時無刻在處理多個任務。 我們在呼吸，心跳的同時還在聽或看，並且還要接受來自於觸覺對問題的感知；此外，我們還需要進行思考和預測，並進行情緒的處理。 因此，大腦的神經元會形成固定的路徑；對於熟悉的場景甚至事情會喜歡採用 “ 傳統路徑依賴 ” 方式決策，進而減少效率成本，但這意味著它習慣待在舊區域，懶得開發新路徑。 進一步而言，囤積型的人從未想過創造雙贏局面，只想玩 “ 零和遊戲 缺乏安全安全感 ” ，我付出必須有收獲，自己一定是贏家，必須獲得對方尊重或同等價值交換。
这两个需求没有被满足，一个来自原生家庭，一个来自后天成长环境。 1.过度控制：这种过度控制有控制别人和控制自己两种表现形式。 控制别人是指即使知道自己这样做是不对的，也要逼着对方给自己答案。 为了获得某种意义上的安全而竭尽全力，但在获取安全的过程中，却事与愿违地将自己推向了安全的边缘。
缺乏安全安全感: 安全感公众安全感
囤積取向的人，安全感建立在囤積和節約的基礎上，他們認為付出得不到收獲是一種威脅，很大程度是由於嬰兒時期沒有得到照料或無條件的關注與愛。 當外界關係不能依賴時，我們只能依賴自身能力來達到內心的滿足欲。 比如要求自身把一切弄清楚，要求控制別人聽話照做，要求自己必須對別人有用，產生這一切核心根本原因在於 “ 對關係的無法信任和不能依賴 ” 。
心理学家马斯洛发现：缺乏安全感的孩子经常会感到孤独、被遗忘、被抛弃，同时对他人会抱有不信任、嫉妒、敌对的态度。 从心理学角度而言，解决内心安全感的根本原因不是“物质”；一个人若精神上不能独立自主，物质条件是无法拥有质的飞跃。 它意味着你和另一个人在一起的时候是放松状态，可以毫无恐惧地和同伴分享感受，展示真实的我。 不论悲伤，欲望或愤怒，就算有什么问题产生分歧，也会坦诚布公，即使不同意对方观点也会对彼此尊重。
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而依恋对象，可能是「安全养育」的父母，也可能是高度支持的替代性人物（比如亲戚、朋友、伴侣、心理咨询师）。 越来越多的研究表明，成年人的依恋状态可以通过早期的父母-子女关系预测（Allen，1996），进而预测个人与自己孩子互动的质量（van IJzendoorn, 1995）。 ▨ 缺乏安全安全感 进行成人依恋访谈（AAI）时，他们表现出回忆和讨论依恋关系的意愿。
听起来，安全感这个概念就让人挺没安全感的——我们只知道它非常重要，但又不知道它是什么，更不知道怎么才能拥有它。 激励年轻人996加班的老板们常说，要有了户口、房子和积蓄才能有安全感。 缺乏安全安全感 但那些财富大亨表现出的超强控制欲和对人的不信任，似乎证明他们也是“安全感匮乏症”的重度患者。 这种失去安全感带来的焦虑，以及大脑在“预期低耗能”和“实际高耗能”之间的落差，就是带给我们种种负面情绪的源头。
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另外，如果父母很有势力，资本雄厚，往往孩子潜意识能感觉到依靠，也能借助其自身外部的力量，获得安全感。 Ta有同理心，能够延迟满足，包括能够等待而不变得焦虑、过度紧张或沮丧；确信玩具会被归还，轮到他，或者诺言会被兑现。 74% 的受访者表示使用某种互联网安全措施，但他们依然担忧网络安全问题。 ◍ 伴侣忙碌时，我会极度没有安全感，盘问他/她、缠着他/她，要求他/她把注意力放到我身上，当他/她被缠烦了时我又会特别恐慌，害怕他/她不要我了。 安全感，顾名思义，是一种渴望稳定、安全的心理需求。
為了控制某件事甚至在休息時都非常敏感緊繃，雖恐懼推動取得一堆外在成就，從心態角度而言依然沒有馴服心中 “ 隱藏的老虎 ” ，本質還是個害怕的孩子。 除此外，還有很多人不具備高功能患者的能力，這會直接影響對環境的適應能力，進而造成精力的消耗，把導向放在錯誤的地方。 「与人变得亲密，是从发现自己是谁开始的……我们必须被看见之前呈现自我，必须在让对方进来之前打开心扉，必须在有能力进入亲密关系之前在场」。 这比拥有多个支持者更重要（Bowlby，1973）。 以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如买礼物），更有助于对方获得安全感。 在类似聚会、家庭团聚、采访、约会的社交场合，许多人都会感到不自信。
缺乏安全安全感: 安全感人本主义
如果你还停留在对“安全感”的向往和追求之中，一个很大的可能性是：正是这种对安全感的追求，才会把你导向“缺乏安全感”的结果。 这四者汇总，我把它称之为情感成熟度管理，希望我们都能依靠自身力量，找到属于自己的安全感；当个人心智成熟，那技能的提升也随之而来。 此外还有重要一点，当你与人分享时，试着将注意力集中在“我获得了什么上”，而不是“我损失了什么上”，把付出当成长期投资，而不是一种对他人的索取。 你遇到的所有问题阻力无非这三种，要么自己太着急，要么没有沟通到位，再或者没有找到问题拆解的步骤；把此步骤进行刻意练习，你便可从旧环境模式中走出去，进而形成新的状态。 那相反的人则会被情绪控制，一发生冲突就暴跳如雷，甚至用曾经的那套思维来应对问题，在和不同的人有分歧时一律讨好等。 责任感的本质意义是一种自愿行动的能力，不因遇到问题怕结果不满意而推脱给别人，甚至用撒谎、否认等方式回避，这样能让自己得到更多机会的同时锻炼自己的主动性。
被允许不受审查地交谈，拥有隐私和个人空间，享受不可分割的注意力（我自己的）是无价的。 “当然，我们这样表达，并不是要求对方必须按照我们说的做，而是为了澄清，减少误解。 互联网边界，对于绝大多数客户而言，是最危险、最重要的一道边界防护，没有之一。 根据浅析ATT&ck和Cyber Kill 缺乏安全安全感 Chain)我们可知，攻击者非常关键的一步就是获取到Initial Access初始入口\突破点。 微软的新版必应搜索引擎可以编写食谱和歌曲，并快速解释它在互联网上找到的任何信息。 然而，它背后的聊天机器人也可能会侮辱用户的容貌，威胁用户的名誉，甚至将一名美联社记者比作希特勒。
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就算是他们不在一个公司，她的心灵深处，依然有一颗不安定的心，一颗对老公不信任的心，一颗对家庭没有信心的心。 所以说：为什么没有安全感，这其实是“缺爱”的原因。 如果没有安全基地可以缓解我们的不安的话，我们会对外部的变化和挑战格外敏感，更容易觉得焦虑和害怕，也就不能够自如地面对挑战和进行探索了。 因此，一般情况下，如果一个人的心智世界中包含着三条假设的话，他就会更倾向于建立起安全感，也就是更容易认为“这个世界是可以信任的”。 很显然，如果一个人从小开始，在生活中遇到的种种对待，都像“兔子”一样，那他感受到的世界一定是充满善意的。 他会非常容易信任这个世界，假定每个人都是好人，安全感爆棚。
- 没有什么是恒定不变的，也没有什么是稳定、确定的，我们只能通过不断适应，不断跟世界交互，来让我们的心智世界更好地拟合现实世界。
- 有人常说自己缺少安全感，希望通过金钱，权利，对他人的绝对控制等等给自己带来安全感，可是最踏实的安全感并不是从他人处得到的，最踏实的安全感源自你对自己的肯定。
- 它是多數人內心訴求，但其實是 “ 偽命題 ” 。
- 缺乏安全感的人，总是会有这样那样的借口不相信别人，即使别人信得住，安全可靠，也总是想象别人会做出一些不好的事情。
学一个特长，有一份爱好，有一份热爱的工作，多学习，多运动，都能增加你的自信。 最最重要的就是一定要有自己的经济来源，钱在很多时候真的能代替很多来给你足够的安全感。 说贪钱是道德和人品问题，但是控制就是心理问题，女人想通过控制男人的钱来获得安全感，车子房子要写自己的名字，存款要自己保管，财务要自己分配，生怕男人有钱就变坏。 很多女生会因为男朋友没有在第一时间介绍给朋友认识，没有发朋友圈，没有见父母，没有送礼物，等等很多可能只是男女思维差异引发的事情，而觉得男朋友不爱自己了，接着就会有作和闹。 由于没有提供孩子在妈妈下班回家后，见到妈妈时的表现，不好做进一步的判断。 如果孩子再见到妈妈时很开心，积极的迎上来，和妈妈亲热，表达情感，通常是安全型依恋的表现。
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曹丽丽说，由于恋爱关系比一般的人际关系更为亲密，容易让人有更多的期待，热恋中的人更希望对方能够满足自己的需求。 如果安全感足够，认为自己是值得被对方喜欢的，就能真实合理地表达自己的需要，进行沟通，也能在有不同意见时给予对方理解和体谅。 她说，一个人如果有足够的心理安全感，就比较容易在恋爱关系中真实地表达自己的想法、感受，能够跟对方进行很好的交流，处理差异和冲突，有利于建立和谐的关系。 缺乏安全安全感 相反，如果安全感不够，会带来一些困扰，比如因为一点小事儿就怀疑对方、猜疑对方，需要反复确认，需要对方总是给予及时回应，否则就担心害怕，惴惴不安。
- 当然并不是说缺乏安全感就不会取得成功，毕竟成功实现个人价值这件事是由多维度影响而成的，但是对于大多数缺乏安全感的人来说，要想事业的成功，几乎是不可能完成的事情。
- 成长的环境、旧日的创伤、近期失败或拒绝的经历、孤独、社交焦虑、对自己的消极看法、完美主义，或者有着苛刻的父母或伴侣，这些因素都可能是造成这类人缺乏安全感的原因。
- 这是因为孩子在6个月大之前，分离的意识还没有发展起来，只要不饿，身体没有不舒服就不会哭闹。
- 同时，由于自身身体力量和能力弱小，极其容易感受到威胁，进而表现出缺乏安全感。
- 如果在最重要的依恋对象分开又重复出现时，孩子既寻求跟依恋对象的亲近和接触，又给人一种矛盾或拒绝的印象。
- 加油，好好爱自己，自己给自己补充爱、喜悦和正能量，安全感也会慢慢长大。
譬如：上述中當別人問到你大學所學專業時，有人搖搖頭後悔四年的付出在 “ 工作後 ” 完全沒有得到受用，這就成為固定思維。 我把它總結為四個字，即： “ 感受當下 ” 。 這就像你手中拿到一副爛牌，抱怨是沒有任何作用，怎麽配合自己搭檔打贏對方很重要。 所以下次在遇到工作與生活中的問題時，你不妨主動選擇並為 “ 行為負責 ” 。
缺乏安全安全感: 安全感
因为大家都在一个公司上班，所以小吕也知道他们不可能发生性关系。 因为成长在离婚的家庭，破裂的阴影一直左右到她的潜意识。 一有风吹草动，她的骨子里就有一中不详的预感——担心又会回到以前的家庭状态。 现在的这种情况，就有可能又会出现过去的不幸事件。 因为在同事往来这件事情上，是有没有办法阻止他们断接联系的。
