你看到的多數男女關係為建立安全感，習慣於了解彼此行蹤，在做什麼事情等。 它也許是自身回避某種狀態的方式；因此，真正的安全感不過是自身一直生活在 “ 物質 ” 與 “ 感情 ” 的安全圈，它代表一種 “ 確定性與非確定性 ” 。 在《財經》對張一鳴的採訪中，他說：曾經我特別不喜歡 “ 不確定性 ” ，這與我工程師出身有很大關係，因為程式是 “ 確定 ” 的。 但事實中創辦人是焦慮的承擔者，每天都要在不確定性中做決策，後來張一鳴認識到，原來人生是 “ 冪定律分布 ” 。 也許別人的感觸，你內心毫無波瀾，但至少可以掌握自己的確定性。 那 “ 不確定與確定 ” 中間究竟存在什麼，讓內心始終產生遊走的狀態呢？
動物心理學家不斷在探索動物認知的極限，包括他們的學習能力、心智功能，以及更深入的情感與思考能力。 這不是因為他們懶得繼續糾結人類在想什麼，也不是因為貓狗比人類可愛得多（雖然這是事實），而是這些「結論」有可能會重新界定我們與寵物的關係與互動方式。 給予安全感 既然我們天生就會透過哭泣來吸引父母的注意，就代表我們天生就有被安撫的需求，唯有先獲得他人的支持，我們才能長出內在的力量，這是安全感形成的重要內涵。 因此，有些人總是說：「安全感是自己給自己的。」這其實是一句錯誤的話，關於這個部分，在依附理論上稱為依附悖論，我在書中有詳細的說明，想要更了解的人，可以從本書中找到更詳盡的答案。
給予安全感: 媽媽教室
孩子年紀幼小，父母要明白他們在這階段很需要照顧者給予安全感，加上正處於依附情緒的高峰時期，因此出現分離焦慮是常見的表現，隨著成長，這些情緒會逐漸減少的。 想要讓自己找回愛情中的安全感，首先就要搞清楚你到底為什麼會感到「不安全」。 人的焦慮感，其實大多來自於自身的胡思亂想，也因此也只有你自己才能弄清楚自己到底為什麼會缺乏安全感。 好好釐清自身的焦慮感是因為自己太過「杞人憂天」，還是因為對方真的沒有做好自己的本分。 在感情中其實不只是女生會患得患得、缺乏安全感，男生有時候也會沒那麼有信心，會覺得另一半是否沒有那麼愛他、需要他，只不過他們不太會表現出來，也會盡量自己消化化解，但一旦化解不了，就會看似「突然地」提出分手。
- 所以沒安全感的人，必須透過對方的各種行動與表示，來確認自己仍然是安全的、不會被拋棄的。
- 成年人的特徵：如果錯過晉升，或感覺脆弱受傷時，也會向親人尋求安慰和支持；而當親人遇到問題時，他們也樂於提供安慰和支持。
- 在這樣的惡性循環下，這種女性很容易一輩子都覺得男人很糟糕。
- 在和他人相處時，也能自在地展現自己，面對人群不會感到彆扭，能在獨立和依賴中取得平衡，就是有安全感的人。
- 若孩子沒有安全感，會在潛意識對任何一段關係存在不信任感，害怕失去或被拋下、被忽視，精神變得緊繃。
- 建議在擁抱早產兒時，可將寶寶抱在胸前，讓媽媽和孩子的肌膚直接接觸，讓寶寶透過肌膚的觸覺去感受媽媽的心跳聲、呼吸聲，產生深深的安全感。
- 父母每天抽時間與孩子進行親子活動，例如：一起玩樂、洗澡、伴讀，透過擁抱、拍肩等的身體接觸，都有助孩子增加安全感。
不管青少年時期或者成年後的蘿絲跟蘇，對於關係都缺乏安全感與溝通能力，無法坦誠對人際關係中的對象說出自己的感受與期望，只會習慣性地用傷害對方或自己的形式，期望情感關係朝向理想的方向發展。 進一步而言，囤積型的人從未想過創造雙贏局面，只想玩 給予安全感 “ 零和遊戲 ” ，我付出必須有收獲，自己一定是贏家，必須獲得對方尊重或同等價值交換。 這就會造成我們只能以一種暫時而脆弱的方式與他人交換感情，但給予又是相互的，一旦自身不能夠主動，那朋友會認為你在冷落別人，也很可能不再付出。
給予安全感: 面對怕生寶寶，爸比媽咪這樣做！
在這樣的情況下，爸爸媽媽就沒辦法滿足安全感的第一要件：適時出現在嬰兒的身邊。 在這樣的情況下，嬰兒的危機自然沒有辦法被解除，自然不會獲得安全感。 很多人會把沒有感情中的不安怪罪於伴侶，認為是對方沒有辦法給予你足夠的安全感，讓對方往往在一頭霧水的情況下，還必須要面對你的各種猜忌懷疑。 與其每天提心吊膽，不如找對方好好的坐下來仔細商討一番。
例如回應都非常冷淡、不斷拒絕對方、不給人好臉色看、言語攻擊、斷絕聯絡⋯⋯等等。 甚至猛查看對方手機及社群媒體，這種偏執的心態，只會讓對方感到壓力，試著以成熟角度去想，你也會有異性朋友或工作夥伴，多信任對方，並告訴自己這些事都是你無謂的擔心。 很多人產生不安全感，是因為過去曾發生難以抹滅的傷痛，不自覺會將過去痛苦回憶帶到新戀情中，並以先入為主的念頭去質疑現在的對象，試著想想新戀情的美好，將過去與現在分清楚，告訴自己現在很幸福，痛苦早已過去。 如果對方說了讓你誤解的話，就好好地問對方想傳達的意思；如果對方沉默，也別往負面方向想，或許他只是單純暫離了位置。 但也記得不要每一句話都問對方：「你在想什麼？」適當地保留個人空間非常重要。
給予安全感: 容易緊張哭鬧：
Victor建議家長可直接一點的說「媽咪嗲哋都不開心，不過會陪住你。」讓小孩知道父母會在身邊保護自己，對話時亦不妨多點身體接觸，例如擁抱或摸摸頭等等。 如果小孩向來有陪睡物件如小被被、布偶，亦可讓小孩抱著，Victor指出這步驟的重點是要利用小孩向來熟悉的物品或對象，來釋除心中突如其來的不安。 給予安全感 這時你就必須自己形塑自己的生活該是長什麼樣子，每個人的目標本就不同，想要過的生活當然也會不一樣，沒有所謂的標準答案，如果你過著自己都不喜歡的生活，無法為生活負責，那就更不用談「給自己安全感」這件事了。 你也可以學習兩性相處技巧，因為你可以把當中部份精髓，轉移和提升個人社交技巧。 現時網上有不少女性戀愛技巧的資料分享，坊間和部份交友配對公司設有兩性關係的提升課程，令各位女生更了解自己和男性心理及行為。 而這裡也要分享一項簡單具體的方法，那就是心理學上的「安全感觸發（Security priming）」。
當我們哭泣時，其實就是我們缺乏安全感的時候，我們透過哭泣，來尋求照顧者來保護我們，好讓我們感到安心。 當我們感到安心的時候，我們就能獲得被保護、被照顧、威脅解除的感覺，這樣的感覺，就是所謂的安全感。 事實上，安全感的出現，是演化上面的產物，當我們一出生的時候，我們都是脆弱的孩子們，對外界的威脅毫無抵抗力，因此，當我們感覺到害怕的時候，我們就會哭。
給予安全感: 沒有安全感的孩子未來有哪些影響？從3個層面告訴你改善方法！
最後一個則是來自成長後的「人際關係」，包含求學、伴侶、友誼關係等。 若很不幸的以上這三種元素你曾經歷過其中幾項，那這就很有可能是造成你不安全感的來源。 他們不擅於和別人相處，常常覺得必須在外人面前戴上面具，無法表達真實感受，認為要假扮成某種樣子才能避免自己受到傷害，內心深怕別人瞧不起自己。
其實，無論在一起多久，沒有人可以完全了解一個人，當發生了誤會就一定要主動向對方解釋，用溝通的方式讓對方了解，彼此好好溝通，才能讓兩個人的心更加靠近；相反，若是選擇吵架，只會讓心有了傷口。 天生內向害羞的孩子是需要比較長的暖機時間，父母需要找機會讓寶寶多和不同的孩子、大人接觸，而且接觸同一個人的次數要多一點，這樣孩子才能漸漸願意與較熟悉的人相處。 像是可以經常與社區其他媽媽帶孩子一起交流來增加與他人在一起的機會。 此外，這階段也是孩子分離焦慮感比較嚴重的時期，如果熟悉的照顧者不在身邊寶寶會出現擔心、害怕的情緒。 嬰兒期的怕生現象大約會持續到1歲半至2歲之間，隨著孩子年齡的漸長、獨立性增強、接觸各式各樣的人機會增多，會逐漸消除怕生現象。 給予安全感 另外，情緒亦有潛伏期，Victor指即使小孩沒有即時的明顯反應，並不代表他們心底完全沒有情緒，當知道子女接觸暴力資訊後，家長亦應主動關心小孩的心理情況，同時亦提醒父母在梳理過程要保持中立，不應加入過多個人觀感。
給予安全感: 學習分享日常事 有助提升安全感
舉個例子，西方人處理吵架總會把對錯分得很清楚，而我們吵架不會把對錯放第一位。 兩兄弟吵架，即使把 “ 對錯 ” 弄清楚，贏了結果，可感情會出現縫隙，那還有什麼意義？ 再比如，情侶之間把界限劃分清楚，可能你就成為那隻 “ 單身狗 ” 給予安全感 了。
- 狗狗對於社會互動的理解可能比我們想像得還要深刻不少，以至於讓牠們針對可能威脅到自己地位的行為進行反制。
- 雨果曾經說過：「書籍是造就靈魂的工具。」閱讀，可以擴闊一個人的思維，豐富一個人的內在。
- 大部分的玩咖沒什麼普通人的廉恥心，即使被打槍，他們通常也不覺得有什麼關係。
- 但上大學後並不喜歡，渾渾噩噩堅持三年，畢業後工作自然不順心。
- 安全感少了，就會患得患失，一件小事情足以令我們怔忡不安、徹夜難眠，最難過的是失去自我。
那相反的人則會被情緒控制，一發生衝突就暴跳如雷，甚至用曾經的那戶思維來應對問題，在和不同的人有分歧時一律討好等。 在接受過程中，我常用調整自我方法論，它有三個步驟：慢下來、強溝通、找解構。 它是多數人內心訴求，但其實是 “ 偽命題 ” 。
給予安全感: 別去責怪他！男生缺乏「安全感」的10點特徵：多給他一點關懷和在乎吧
嬰幼兒都一樣，當深睡眠與淺睡眠交替無法調整時，呢個期間就會有哭鬧或驚醒。 尤其神經系統興奮性較高嘅BB，容易出現睡眠不安嘅情況。 當父母離開時，他們會哭得死去活來，但是當父母回來後，他們又會冷漠地面對。 因逃犯條例而引起的社會衝突愈發激烈，不論是電視、報刊還是手機都有大量相關新聞，小孩難免會接觸到暴力資訊，或會因而引起激烈反應。
完全依靠對方給予安全感的女人，代表你從來沒有嘗試過靠自己能力改變。 部分研究顯示我們的不安全感和我們先天的基因是有關的。 第二種則是來自兒時的「成長經驗」，如果你小時候經常被責罵、被說你不夠好、被拿來和他人比較，甚至害怕自己被遺棄，就很有可能在無形中被養成沒安全感的坯體。
給予安全感: 孩子理解能力差怎麼辦？透過3階段訓練，立即提升理解能力！
說到底，沒有安全感很大可能是缺乏自信，總覺得自己不夠好……既然如此，何不be a better me？ 當你在一段關係缺乏安全感，覺得焦慮的時候，請好好地向對方說出你的感受，並「一起討論」出「可以改變」、「兩個人都能接受」的作法。 無論是哪一方在感情中缺乏安全感，都容易使自己與另一半雙雙陷入痛苦的深淵之中。 監控另一半的交友圈、檢查手機的通訊紀錄、用定位軟體看對方的行蹤⋯⋯每當有一方想藉由這種方式來找回安全感，其實只會讓你們產生更多裂痕，在情路上漸行漸遠。 和能夠持續給予他們這種安全感的女性在一起，男性就會感到幸福。
幼兒出現分離焦慮是很難避免的，家長唯一可以做的是減低分離時的焦慮，以致每天與幼兒重演「分離」時，減低牽動伴隨幼兒的高漲情緒。 做好「分離」時的事前準備，有助幼兒安全地順利過渡分離時所產生的焦慮。 父母每天抽時間與孩子進行親子活動，例如：一起玩樂、洗澡、伴讀，透過擁抱、拍肩等的身體接觸，都有助孩子增加安全感。 若然將自己的快樂寄託在伴侶身上，你將會無止境地感到空虛，經常需要更多的愛去填補你的心。 要建立自身的安全感，便必須學懂如何駕馭自己的人生，因我們每一位都有能力掌控自己的快樂，不用依靠他人。
給予安全感: ❷ 安全感
最後你會知道，一個沒有安全感的人，談了戀愛，也要不到安全感。 只有先改變你自己，先讓自己擁有自信快樂與愛的能力，你有滿滿的能量而不是空虛的乞討，也不是等待被親吻、被救贖的公主，你只有自己先活的好、過的好，你先活的有安全感，知道自己要什麼，你才不需要一直從愛情裡獲得自我肯定和自信。 經歷過幾次挫折的你知道，那些一開始就會讓你害怕的感情，絕對不是真正屬於你的感情。 你也明瞭，一開始不會讓你有安全感的男人，即便你跟他在一起多久，他也不會給你。
給予安全感: 了解自己的行為模式
經常在男友面前回憶前度，會令現任男友覺得你未放得低，即使你係講前度壞話，亦沒必要在他面前多番數臭。 給予安全感 同時也不要常常羨慕姊妹們的男友，人比人，比死人，男友見你成日羨慕人，會覺得自己不足，未能好好照顧你。 2年前桃園一名20出頭年輕男子，透過台中車行貸款購買一輛價值百萬的BMW重機，償貸時間長達7年，… 長達一個半月的優惠期間，分別推出食品、飲品、生活用品、旅行用品等優惠，想要省錢的朋友不妨趁春節專案期間來大採購… 男星陳零九與10年女友「呼呼」穩定交往多年，男方甚至曾坦承已經有「結婚基金」，似乎有意結婚。
給予安全感: 女生為何缺乏安全感？
以下整理孩子沒有安全感的3個典型行為，帶你認識背後的心理因素。 因為以前都抱他，現在忽然不抱了，這種「斷層式教養」孩子無法接受，容易造成親子衝突。 所謂「放手」，還是可以適度保護，他需要時還是能尋求大人幫忙，正確作法是慢慢地一邊放手、一邊引導和保護他的安全，它必須是一個和緩的進階過程。
給予安全感: 親子教養｜幼小生涯規劃教育：激發孩子對未來的想像
最後我們得到一個結果，就是如果一段感情在一開始的就不會讓你有安全感（譬如說他本來就很花、很有異性緣、本來就不承認你們的關係），那麼，即使你花了再久時間、再多心思，再怎麼去愛他，最後的結果還是跟你當初遇到他時一樣。 你怨恨他為何不改變，但，那就是他，他不會改變的，你只是花了時間去證明你早就知道的答案。 一個女人的幸福感往往和安全感有關，所以遇到不好的對象時，女人往往會沒有自信，臉上也呈現不出戀愛的光彩，聊天後可以得知，女人總認為男人沒有給足安全感，於是常常猜測對方的心意和行為的用意，總是無法享受戀愛的快樂。 如果一個人缺乏安全感，但她的伴侶能夠不斷給予安全感三要素，每次在她遭逢危機時，都透過安全感三要素來撫慰她，那麼，一次又一次的矯正性經驗，將會有效地幫助這個人慢慢地調整成比較有安全感的人。 因為缺乏安全感，這類人會刻意討好情人、容易遷就對方，企圖以此鞏固關係。 他們渴望愛情和被受關注，所以要另一半定時報告行蹤。
若無法消除不安，就會變成劇毒，逐漸把彼此的信任蠶食殆盡。 以下為大家介紹6個令男女朋友更安心的行為，令自己和對方感到安心，感情自然亦會更長久。 在我的經驗裡，會設定這種異常防衛機制的人，多半都是對異性有極大的恐懼，認為異性都會傷害自己的女性。 男性不是不會有防衛機制，只是男性的防衛機制，比起女性的聖女，更像墮落。
這個類型較為特別，測試中的嬰兒和長大成人後的特徵都是以不合邏輯、不穩定的方式來表現焦慮和迴避行為，這通常是兒童遭到看護者威脅或虐待的長期結果。 成年人的特徵：容易在親密關係中感到彆扭，離開一段關係的可能性更大，特別是在關係發展順利的時候。 「一個人若能放心地依附某人，有安全感，在心情欠佳的時候，便會想起可以向某人尋求幫助，也會覺得自己可以成為別人的依靠。」紐約社會研究新學院依附研究中心聯合主任Miriam Steele說。 陳凱琳認為要好好維繫一段關係，溝通是十分重要！ 即使陳凱琳有時候會把一些想法收起不說，但鄭嘉穎也會慢慢引導她說出來，並跟她分析，坦白分享自己的想法有助更了解對方，也能從中建立信任。 大部分家長的教養模式大多是找出問題，然後面對及解決它；為了克服弱點求進步，就會勤加訓練與治療；遇上解決不了的困難，則會尋求專家的意見與介入。